Ψ / Semaine 9
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| Deep carpet 2 - PEJAC |
Neuvième semaine, l’ambiance se
refroidit. La proximité quotidienne avec les mêmes
personnes commence à me taper sur le système, ce qui m’engage sur un sillon
qu’il va me falloir plusieurs semaines à creuser : je ne suis pas obligée
d’aimer les gens complètement dans toutes les facettes de leur existence pour
les côtoyer, les respecter, et même les apprécier. Dingue.
SEMAINE 9
Jour
54 : lundi 1er avril
Je dors mal cette nuit-là : les
veilleureuses de nuit m’ont réveillée à chaque passage (3 par nuit) et puis il
faisait trop chaud.
En début de matinée, j’essaie de présenter
le calendrier Maya et sa philosophie
à mes commensales mais ça ne dure pas 10 minutes avant que C., peu motivée de
base, me reproche de ne m’adresser qu’à R., ce qui est assez vrai vu qu’il n’y
a que R. qui manifeste de la curiosité. Je suis assez ébranlée parce qu’elle
craque sans signe avant-coureur en envoyant tout valser, quitte la pièce et
nous tourne le dos pour bouder. Bon.
Je me réconforte un peu en recevant un
nouveau message de ce garçon qui me plait bien. L’ambiance dans la clinique est
un peu loufoque, rapport à la date du jour nesspa : dentifrice sur les
poignées de portes, matelas et chaussures qui disparaissent et qu’on retrouve
dans les douches, rouleaux de scotch dévidés d’une porte à l’autre, gel douche
dans les tongs.
Dans l’après-midi je me sépare
définitivement de tout mon matériel de fumeuse (18 jours d’abstinence
maintenant), que je lègue à des plus nécessiteuses que moi, filtres, feuilles,
tabac, briquets.
Après une heure et demie d’attente devant
son bureau, je finis par voire mon psy n°2, qui consacre le quart d’heure qui
suit à me faire parler de sexe et de ma tendance à cumuler les addictions.
On finit la journée en grosse marrade avec
une partie de Time’s up : je ne
connaissais pas mais c’est bon délire, il faut juste ne pas craindre le
ridicule.
Jour
55 : mardi 2 avril
[Je
suis chez l’esthéticienne pour me faire vernir les ongles, il lui manque une
couleur du coup elle quitte la boutique quelques instants. Je fais alors caca
par terre par inadvertance, j’essaie de ramasser en toute hâte et je trouve dans
mes propres déchets : une clé USB que je cherchais partout, une carcasse
entière de poulet avec sa broche, des morceaux blancs et des morceaux rose.]
Ah ah. Désolée.
Une nouvelle nous rejoint dans notre petit
groupe de cadrage, M., une femme détruite par son mari, LE modèle du pervers
narcissique dans les très grandes largeurs. C. et R. prennent leurs distances
avec elle et je passe un petit moment à la réconforter. C’est le gros bordel
toute la journée au cours des repas, un peu comme à chaque fois qu’une nouvelle
arrive. Pour me détendre un peu je lance ma cinquième séance de PSIO dans
l’après-midi, mode « joie de vivre », c’est trop bonheur. Pendant une
demi-heure une voix me susurre des choses comme « Cela
peut marcher. Je n’ai rien à perdre, tout à gagner ».
Le repas du soir est un peu plus détendu.
Jour
56 : mercredi 3 avril
Le petit-déjeuner se passe dans la détente
même si J. continue à gruger en cachant son pain dans sa poche au nez et à la
barbe de l’infirmière qui nous « surveille ». À midi, c’est carrément
le dessert qui y passe (une clémentine).
Je passe ma séance de psycho à me demander
si c’est une qualité ou un handicap d’être aussi empathique que je le suis. Je
penche pour le handicap même si je trouve ça très bo et très humain et toussa
toussa parce que quand même, je morfle à la place des autres en fait. On évoque
aussi le fait que je trouve les gens généralement très peu empathiques
justement et que ça aussi ça me rend mal à l’aise dès qu’il s’agit de parler de
moi parce que j’ai rien de bien jojo à raconter.
Si je devais pousser la réflexion chouïa
plus loin, mon vrai problème c’est que dans la foulée de mon empathie, JE JUGE
LES GENS. Et ça c’est mal.
On commence une mind-map
« contrôle » avec C. et R. (c’est un truc d’anorexique / boulimique
le contrôle, le besoin de contrôle, de tout contrôler) mais pour tout vous
dire, là où elles font la longue liste des choses qu’elles s’évertuent à
contrôler, je fais la longue liste des choses qui m’échappent complètement.
Exercice intéressant quand même.
La journée se poursuit avec le passage de
mon psy n°1 qui me trouve binaire dans mon genre, très à cheval sur plein de
trucs, comme les règles et les lois. Il est là mon petit côté contrôle :
je m’accroche désespérément à toutes ces règles que les humain·es se sont
eux-mêmes fixé pour vivre ensemble et ne pas sombrer dans le désespoir d’un
monde chaotique et désespérant. Ce qui fait que je suis souvent déçue par les
milliards d’humain·es qui m’entourent, c’est dommage. Le truc qu’il trouve le
plus bizarre (mais WHY) c’est mon rapport à la vérité et au mensonge, quasi
fanatique. Souplesse, souplesse, il me répète. Je suis aussi déçue que je suis
exigeante, pour résumer. J’aime la vérité. Quand on dit la vérité, on ne peut
pas se tromper. Et c’est là, encore, que je te juge.
Le soir je mange énormément. D’un point de
vue de l’appétit, j’ai atteint mon rythme de croisière et les repas commencent
tout juste à me suffire.
Jour
57 : jeudi 4 avril
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| Alexandro Jodorowsky |
Et justement dehors, les arbres commencent
à verdir, d’un vert tendre qui nous apporte de la fraicheur et de l’ombre. Il
pleut.
L’ambiance pendant les repas part vraiment
en couilles, M. a beaucoup de mal avec les règles du cadrage, les poils dans
les assiettes et la saleté de manière générale, ce que je comprends bien. Elle
se prend le bec avec R. et C., j’appelle une infirmière en renfort pour régler
le « débat » parce qu’on va pas s’envoyer des noms d’oiseaux non plus,
hein. Elles se calment et mon état de tension redevient relativement normal. On
est là toutes les 4 (5 en fait mais J. se fait toute petite au milieu de tout
ça et fait ses heures de cadrage dans sa chambre en raison de son état de santé)
dans la même pièce 8 heures par jours, on ne peut pas vraiment se permettre de
se détester pour des vétilles, on n’a plus 10 ans, merde. Oh. Et si j’étendais
ce principe à la planète Terre et aux 7 milliards d’humain·es qui m’entourent ?
Ok,je vais y réfléchir…
La soirée est un peu plus détendue (M. a
entrepris d’organiser son transfert dans une autre clinique pour lundi),
jusqu’à l’appel de Machérie qui n’a pas vu mon chat Oz depuis lundi et puis qui
me raconte le délitement lent et douloureux de notre petite association
culturelle, avec elle en première ligne puisqu’elle en est l’unique salariée.
Jour
58 : vendredi 5 avril
[Je
voyage en bus avec toute une classe d’enfants. Je suis assise devant le
conducteur, qui me tripote sans que je n’ose rien dire, parce que ça pourrait
effrayer mes élèves… Il conduit mal, distraitement. Nous nous engageons sur un
pont de bois dont il manque toute la moitié gauche de la chaussée. Il estime
que ça passe. À la moitié du parcours, on croise un flic qui nous laisse
passer, sauf que le pont s’arrête là et le bus se précipite dans le fleuve.
Tous les enfants s’en sortent indemnes parce que je leur ai appris à nager (la
natation est au programme nesspa), mais pas le chauffeur.]
Oui, beaucoup d’enfants et de noyade dans
mes rêves. Les enfants c’est assez nouveau (déformation professionnelle et
maternité aussi), par contre aussi loin que je me souvienne de mes rêves, il y
a de l’eau. C’est assez rare que je m’en sorte d’ailleurs.
À midi, J. se fait prendre la main dans le
sac, avec dans sa poche ses deux tranches de pain et les croûtes de sa quiche
Lorraine. Ça me soulage parce que son manège me mettait extrêmement mal à
l’aise.
Dans l’après-midi, le groupe de parole
« Corps émotion nourriture » vire au conflit frontal, un quart
d’heure d’esclandre entre C., R., et une tierce personne dans lequel je suis
prise à parti, j’en ressors assez énervée.
J’ai hâte que la journée se termine. Je
prends mes distances avec C. à défaut de trouver une autre attitude, ce qui
n’est pas facile vu que je passe mes journées dans la même pièce qu’elle.
En fin de soirée, ma fille
m’appelle : son père organise ses vacances sans moi, à savoir un peu chez
mon père, un petit peu chez sa mère et un petit peu chez la mienne. À aucun
moment il n’est question de venir me rendre visite et son père fait la sourde
oreille à mes messages, certainement pour que ce sujet ne soit pas abordé. Je
ne l’ai pas vue depuis 2 mois.
Jour
59 : samedi 6 avril
Je me réveille avec les seins
douloureux : ils grossissent à vue d’œil ! J’ai bien dû gagner 2
tailles de bonnet.
Je passe la quasi-totalité de mon temps de
cadrage à établir une connexion sur mon ordi via le téléphone portable de M.
(merci !) afin de participer au Mouvement, ce ballet informatique pour
demander un changement de poste. Je viens d’être mutée dans l’Ain (mauvais
timing mais bon) je dois donc y participer d’office. Je dresse la liste des 30
vœux qui me déplaisent le moins vu que je suis pas du tout à deux doigts de
reprendre le travail et que j’envisage même de redéménager (loin de l’Ain),
voyez. Ça m’a pris 4 bonnes heures, je suis crevée.
Mon humeur s’améliore doucement au fil de
la journée, avec une nouvelle session jeux en fin de soirée qui me détend tout
à fait. M. me demande de me « faire belle » demain, elle veut
m’épiler les sourcils. Personne n’a jamais touché à mes sourcils. Je veux pas
qu’on me touche les sourcils. Je cède, par lassitude (ça fait des jours qu’elle
insiste) et puis parce que je t’aime, M..
Jour
60 : dimanche 7 avril
[Je fais partie d’une
famille de voleurs qui se volent entre eux : il y en a un qui vole, un
frère qui vole le butin du premier et puis finalement la mère qui vole le
second. Nous vivons dans un bus et on est tellement nombeux·ses que l’intérieur
est juste un amoncellement de couvertures.]
Je me « fais belle » comme
promis. Ce que les filles entendent par là c’est mettre ma jolie tunique et me
maquiller. J’aime pas, ma peau n’aime pas, mes yeux piquent et pleurent, ça me
donne des boutons, on n’a pas la même vision du beau, définitivement. Mais
j’obtempère. Je me retrouve donc assise, la tête en arrière sur un fauteuil de
notre salon de cadrage, à me faire retirer les poils les plus rebelles de mon
arcade. Elle avait juré n’en enlever « que quatre ou cinq » mais
apparemment ils sont vachement plus nombreux que prévu à être en trop. Ça fait
mal nom de dieu ! Mais pourquoi, pourquoi s’infliger ça ??? Du coup
je suis en rogne et je mets assez vite le holà.
Et puis rien ne va aujourd’hui : les
infirmièr·es n’ont pas pensé à déverrouiller les portes qui donnent sur le parc
jusqu’à midi, ça sent la merde dans le couloir, C. m’exaspère et puis M. se
fait voler ses lunettes, la clinique me sort doucement par les yeux.
Je passe une partie de l’après-midi avec
R. à visionner La domination masculine,
ça me détend et puis le mot que je cherche pour qualifier le comportement de
toutes ces femmes qui prétendent « se faire belles » (comportements
douloureux, clivants et coûteux pour la plupart) pour elles-mêmes me vient à
l’esprit : aliénation.
Je termine la semaine en me disant que
j’adorerais être moins poreuse et moins méprisante.
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