Polyamour (et autres relations non-exclusives)

C’est con, mon histoire avec Johnny Boy s’est terminée avant que je te dise où on en était… On a essayé un truc pas fastoche qu’on appelle la « relation libre », qui consiste à ne pas être l’unique partenaire de ton partenaire et à avoir d’autres partenaires en plus de ton partenaire. J’aurais pu vous en parler aux différentes étapes que nous avons franchies, mais la vérité c’est que cette relation a été un long contre-exemple de ce qu’est l’amour libre.

Mais avant de vous donner le contre-exemple, je vais vous donner l’exemple.

C’est un travail que j’ai fait avant de m’engager auprès de Johnny Boy : faire le point sur ce que j’entends par « avoir une relation avec quelqu’un », parce qu’on peut avoir des surprises nesspa. Je n’avais encore que vaguement entendu parler de polyamour et je me fondais plutôt sur quelques critères de base du type sexe / vie en commun / capacité à dialoguer en me disant : un bon partenaire est un partenaire qui a les mêmes attentes que moi. J’ai pondu ce tableau de l’échelle de l’engagement que j’ai trouvé drôle à faire.

Le polyamour ne se trouve pas qu’au Level 2, « Amour libre » en fait. Tous les travers de l’amour normal se retrouvent dans le polyamour. Vous pouvez parfaitement vous prétendre polyamoureu.se et développer des comportements de domination, prétendre à un engagement maximum ou vouloir restreindre la sexualité de votre partenaire. Ces pièges-là sont pour ainsi dire universels. Personnellement j’ai découvert le polyamour en étant mariée, au Niveau 100 de l’échelle de l’engagement…

D’ailleurs, ça veut dire quoi « polyamour » ? Comme moi-même je n’en sais pas grand-chose, je vous partage un thread de @loe_petit qui en résume les grandes lignes avec une intéressante justesse. Iel emploie plus judicieusement le terme « relation non exclusive », parce que dans « polyamour », on entend trop « amour ». Elle donne également quelques pistes de lectures et de découvertes, toutes en anglais. Je vous les donne bien sûr mais j’ai quand même entrepris de traduire la première image, ce qui m’a emmené un peu plus loin que prévu. Je vous fournis donc à la suite une petite nomenclature des relations non-exclusives largement inspirée de l’illustration ci-dessous. On remarque qu’à la base, les relations non exclusives excluent justement les situations où l’un des partenaires est dans l’ignorance d’être dans une situation de relation non-exclusive…

Le thread d’origine est lisible ici :

Petit thread sur le polyamour pour les débutant.e.s et autres curieuxes !

D'abord les termes : perso je préfère "relations non exclusives", on trouve aussi "non-monogamie consensuelle"; le terme "polyamour s'est imposé ms je le trouve assez gênant :

— Loé Lis (@loe_lis) 19 novembre 2018

« Petit thread sur le polyamour pour les débutant.e.s et autres curieuxes ! D'abord les termes : perso je préfère "relations non exclusives", on trouve aussi "non-monogamie consensuelle» ; le terme "polyamour" s'est imposé mais je le trouve assez gênant :

D'abord parce qu’il implique qu'on parle essentiellement de relations romantiques, alors qu'on sait très bien que dans les couples monos le point le plus bloquant reste le sexe avec d'autres ;

Ensuite parce qu’il y a un côté "LOVE IS LOVE" qui m'agace aussi dans le mouvement LGB parce qu'il implique que notre "mode de vie" est légitime parce que c'est de l'amouuuur alors que fuck en fait on fait ce qu'on veut tant que ça blesse personne.

Je suis dans des relations non exclusives depuis plus de 10 ans ; j'appartiens à des groupes d'entraide et de réflexion polys, j'ai lu des trucs et surtout j'ai eu des centaines de discussions pédagogiques sur le sujet. Et voici 10 points qui me semblent importants :

1. Le polyamour est un terme qui recouvre des réalités très variées. Dans ce dessin très pratique de Kirstin Rohwer, seuls les 2 premiers cas n'en relèvent pas :

L'illustration à gauche est celle de Kirstin Rohwer ; à droite ma tentative de traduction

2. Tout le monde n'est pas fait pour le polyamour ; si cette configuration vous fait violence, ne vous forcez pas. Ne forcez pas non plus votre partenaire. Mais un certain inconfort et certains réflexes de jalousie peuvent être tout à fait surmontables si vous êtes convaincu.e.s.

3. Le polyamour n'est pas qu'une pratique, c'est un état d'esprit. On est éduqué.e.s à la monogamie. Certain.e.s peuvent déconstruire ça et se sentir plus heureuxes, plus épanoui.e.s dans leurs relations ; d'autres le vivront mal avec un sentiment d'insécurité et de dépréciation.

4. Si vous voulez aller vers le polyamour, il faut examiner ce que signifie pour vous le couple, le sexe, les relations amicales, amoureuses, où se place votre jalousie et pourquoi. Cet article est chouette :

There Are 4 Different Kinds of Monogamy—Is Yours the Same As Your Partner's? 

5. La communication est centrale. Le polyamour est fondé sur le consentement libre, éclairé, mutuel et enthousiaste. Il est essentiel que toutes les personnes impliquées soient satisfaites de la configuration et des règles mises en place : vos sentiments et ceux des autres comptent.

6. La différence principale entre le polyamour et le couple traditionnel est d'expliciter les règles, de pouvoir les faire évoluer, à la carte, au lieu d'un "package" peu questionnable. Votre polyamour peut évoluer aussi. Écoutez-vous.

7. Attention à la NRE ! La New Relationship Energy correspond à la lune de miel, la période d'euphorie en début de nouvelle relation. Dans une constellation poly une telle énergie peut signifier le délaissement des relations antérieures, et créer des tensions et des tristesses.

8. La jalousie est basée essentiellement sur 2 choses : la peur de l'abandon et le sentiment de propriété. Je trouve que la deuxième est bien plus grave et difficile à combattre. Réfléchissez, discutez avec vos partenaires sur ce qui bloque éventuellement et sur comment vous rassurer.

9. Soyons conscient.e.s des rapports de domination qui peuvent se mettre en place ; couple primaire VS relations secondaires, slut-shaming par l'entourage, domination masculine (one-penis-rule...) et autres oppressions spécifiques.

10. Soyez explicite et au clair AVANT de vous engager dans ce type de relations : n'espérez pas en secret que votre amoureuxe poly finira par quitter ses autres partenaires, n'attendez pas de coucher avec quelqu’un.e pour lui dire qu'en fait vous êtes poly...

Enfin, le polyamour a ceci d'extrêmement sain qu'il permet de partager des choses réelles avec différentes personnes sans attendre que TOUT son bonheur dépende d'une personne, d'une relation. Et je vous laisse avec d'autres dessins de @KIMCHI_CUDDLES (que je vous recommande !) »

Je remarque que ça colle tout à fait à ce que je recherche en termes de relations et aux types d’écueils que j’ai rencontrés avec Johnny Boy.

Je t’en parle demain.